Hvordan Komme Over En Kamp

2024 Forfatter: Francis Oldridge | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 20:41

I løpet av de siste årene har begrepet "giftig" blitt vanlig måte å beskrive situasjon, personlighet eller forhold som fører til konflikt og vondt. Det allment aksepterte svaret på toksisitet i forhold er å slippe dem hardt og raskt. Dette er imidlertid ikke alltid et alternativ. Mens noen forbindelser kan avsluttes med samtale eller til og med tekst, krever andre forhold tungt mentalt og emosjonelt arbeid for å slutte helt. Noen ganger involverer det å jobbe ut av forholdet mer arbeid enn å løse konflikten.

For eksempel:

• Du har en slitende arbeidskollega som du unngår så mye som mulig. En dag kommer personligheten deres bare til deg på en måte du ikke kan riste av deg. På en eller annen måte bemerket sarkastisk ballonger til ropende kamp over pauserommet. Din veileder er på din side, men sier at du enten må jobbe med kollegaen din, ellers begynne å lete etter ny jobb.
• Din svogers politiske synspunkter er diametralt i motsetning til dine. Du prøver å holde deg borte fra emnet når familiene dine er sammen, men for hver eneste omgang av nyhetssyklusen vokser ditt hat mot alt han står for bare. En kveld gir tilfeldige bemerkninger deg to som gnist på tørr tenn. Plutselig blir den vennlige familiesammenkomsten til nærkamp av skrikende voksne, gråtende barn, og mange gamle sinne blir dratt inn i lyset.
• Moren din fortsetter å legge ut pinlige, noen ganger upassende ting på Facebook og merke deg i dem. Du har snakket med henne om det, men hun fortsetter å krysse grensen du har satt. Til slutt handler du på det du har advart henne om at du vil gjøre, og de-venn henne. Nå er hun såret til det punktet hvor hun ikke vil snakke med deg. I mellomtiden sender faren din tekst på deg nesten hver dag og ber deg om å bare "send moren din Facebook igjen - det vil bety så mye for henne."
• Forloveden din fanger deg med sigarett (som du lovet at du ville slutte) og friker ut. På kortere tid enn det tar å si "projisere mye?", Sammenligner hun deg med alle mennene hun noen gang har kjent som har skuffet henne. Dette er langt fra første gang hennes tillitsproblemer har kommet opp, og du er ganske lei av å forsvare deg for hvert eneste lille feil. I stedet for å svare med medfølelse og mildhet, som du vanligvis gjør, tar du henne til oppgaven for få egne mangler. Før du vet ordet av det, er klokka 02.00, og du slenger og vender på sofaen og hører på de dempede hulene hennes som kommer fra soverommet.

Visst, du kan nekte å snakke med disse menneskene igjen. Men det er valget som resulterer i alvorlige livsforstyrrelser. Videre, hvis enhver konflikt er grunn til å sparke forholdet til fortauskanten, er du i reell fare for å ende helt alene. Å være alene kan høres bra ut når du er i konflikten, men det er faktisk ikke bærekraftig. Sunne forhold er forbundet med bedre fysisk og mental ytelse, færre legebesøk, mindre smerte og sykdom og enda lengre levetid.

Konflikt er ikke et tegn på at forholdet ditt er usunt - det er heller en naturlig del av ethvert forhold. Dessverre uttrykker vi ofte våre mest destruktive egenskaper og impulser med menneskene vi elsker og stoler mest på. Tross alt, hvem er bedre å være den verste versjonen av deg selv med, enn personen som får deg til å føle deg trygg og ubetinget elsket? Det er rotet, men det er menneskelig natur for deg.

Det nytter ikke å prøve å unngå kamper for enhver pris. De kommer til å skje. Nøkkelen er å bruke dem som kraft for positiv endring. Å komme over kamp krever å se forbi følelsene dine og nøkternt vurdere hva du egentlig vil. Vil du virkelig komme deg ut av forholdet helt? Vil du lære den andre leksjonen? Eller vil du bare føle deg lykkelig, nær og trygg når du forholder deg til dem?

Hvis du svarte "ja" på det endelige spørsmålet, vil følgende tips hjelpe deg med å løse kamp effektivt med omtrent alle i livet ditt. Fra å håndtere dine egne følelser til å komme til hjertet av saken til å gå videre, vil disse psykiatriske anbefalte teknikkene for å komme over kamp la deg gjøre sitroner av menneskelig konflikt til sitronade av høyt fungerende, lykkelig forhold.

Ta deg tid og gi tid

Det er vanlig at den ene personen er fjernere etterpå, mens den andre er mer klamete. Den fjerne personen er faktisk på noe. Å prøve å snakke ting mens følelsene er høye, er nær garanti for oppfølgingskamp. Det tar noen timer eller noen få dager å komme seg fra traumet i kampen, avgjøre følelsene dine og reflektere over hva som skjedde er nøkkelen til å komme videre.

Men hvis du er den som liker å ta skritt unna, er en av de viktigste tingene du kan gjøre for å hjelpe til med å helbrede kampen, å kommunisere hvor du er, følelsesmessig sett. Uten å starte en fullstendig "snakk det ut" -økt, sjekk inn med partneren din i konflikt for å fortelle dem at du ikke har forlatt dem, og at du er investert i å finne en løsning på problemet.

Ikke straff

Det kan være fristende å vise partneren din at de har skrudd seg gjennom passiv-aggressiv oppførsel (å plukke opp kaffe til alle unntatt dem, "glemme" om en hendelse du lovet å delta på, oppføre seg fjernt og reservert mot dem). Handlinger som dette kan gi litt dyster tilfredshet på den tiden, men på lang sikt er det eneste de oppnår å forverre problemet. Ikke sabotere forholdet ditt med passiv-aggressiv straffetaktikk. Respekt er grunnleggende for et sunt forhold.

Kom i gang

Jo verre konflikten du er engasjert i, jo dypere tilbakemeldingsløkken hjernen din faller i. Det gjør det veldig vanskelig å få hodet til en nøytral sone hvor du objektivt kan reflektere over hva som skjedde og lære av det, og langt mindre føle empati for partneren din. Nøkkelen til å bryte ut av den negative tilbakemeldingssløyfen er "tilstandsendring" - bokstavelig talt, å endre sinnstilstand ved å endre det du gjør. Hvis du sitter på verandaen din og stikker over hvor dårlig du ble behandlet, er det beste alternativet å stå opp og gå. Ta hunden med på en lang tur, jogge gjennom naturstien, sykle til favorittbokhandelen eller platebutikken, eller rengjør huset med favorittmusikken din. Fysisk aktivitet vil ikke bare gi kinetisk distraksjon, men det vil også utløse endorfiner som hjelper deg å tenke mer positivt.

Nå ut på små måter

Hvis du ennå ikke er klar til å løse situasjonen, betyr ikke det at alt bra ved forholdet ditt må settes på vent. Små handlinger av vennlighet, raushet og tillit er den beste måten å begynne å gjenoppbygge det konflikten din brøt sammen. Noen ganger refererer psykologer til dette som "ensidig nedrustning" - ifølge Dr. LisFirestone betyr det "å droppe din side av debatten og nærme seg partneren din fra mer kjærlig holdning."

Send omsorgstekst, hent hjem favorittgodset, ta deg av oppgaven du vet at de hater å gjøre, eller gi liten fysisk gest som klapp på ryggen eller kys på kinnet. Små handlinger av goodwill som dette er like effektive for deg som de er for partneren din, og minner dere begge om at under brystnadene bryr dere dere virkelig om hverandre.

Vet når du skal snakke … og når du ikke skal snakke

Ikke alt kan eller bør snakkes gjennom. Når du er på et godt sted å reflektere over kampen, kan du spørre deg selv om det kan ha vært stress utenfor, som påvirker deg eller partnerens oppførsel. De verste kampene min mann og jeg noensinne har hatt fant sted i løpet av de første 6 månedene av vår nye sønns liv - den fysiske utmattelsen tok tungt på kommunikasjonsevnene og ga oss begge veldig kort følelsesmessig sikring. Hvis kampen representerer langvarig mønster, er det absolutt verdt å ta for seg på dypere nivå, kanskje med hjelp av terapeut eller rådgiver. Men hvis det kom ut fra ingenting, er sjansen stor for at det ble utløst av situasjoner som ikke hadde noe med forholdet ditt å gjøre. I så fall, motstå å snakke problemet til døden - bare diskuter hvordan det fikk hverandre til å føle, unnskyld deg for å skade hverandre, og se på hvordan dere bedre kan støtte hverandre i fremtidige stressende situasjoner.

Vær den større personen

Svært få kamper er alle en persons feil. Men hvis du er i det sjeldne tilfellet, vil det sannsynligvis være lang ventetid å vente på at den fornærmende parten beklager. Partneren din vil enten tro at de var berettiget i sin oppførsel, eller (mer sannsynlig) deres skyld og forlegenhet vil forhindre dem i å nærme deg.

nylig studie viste at kamper (spesielt mellom par) vanligvis koker ned til maktkamp. Hver person føler at de er på det mindre kraftige stedet, og vil at den andre skal gi fra seg makten. Merkelig, når de føler at de har fått mer makt, vil de at den andre personen skal vise støtte for dem - å stoppe motstandsadferd, å kommunisere åpent og respektfullt, tilby kjærlighet. (Hvis du noen gang har blitt forvirret av kjæresten din som har fortalt deg at du skal få faen ut, så sprengte du i tårer når du åpner døren, det er sannsynligvis det som skjer.)

Ingen vits i å sukkerbelegge det: å navigere i denne maktkampen krever mye innsikt og enda mer personlig styrke. Men det er også det største, mest grunnleggende trinnet du kan ta for å løse konflikten. Så tilfredsstillende som det er å få den andre til å innrømme at de tok feil, vil du faktisk føle deg lykkeligere når dere to står overfor hverandre i posisjon av gjensidig tillit og sårbarhet. Du trenger ikke å ta skylden som ikke er din - alt du trenger å gjøre er å anta en åpen, ikke-truende holdning (kors over armene, åpne hendene, se dem i øynene), erkjenne deres følelser ( Jeg vet ikke t vil at du skal føle deg såret / respektert / at du ikke kan stole på meg”), og minne dem om det delte målet ditt (å være nær, å ta vare på hverandre, å få jobben gjort). Å ta initiativet smelter kanskje ikke hjertet deres med en gang, men det får ballen til å rulle.

Gi navn til dine følelser

Å prøve å være en følelsesmessig "klippe" kan virke som en hensiktsmessig måte å løse kampen på. Tross alt tar det mer tid å adressere to sett med følelser enn bare en, ikke sant? Å fornekte dine egne følelser og ønsker kan noen ganger bare forlenge konflikten. Spesielt i romantiske forhold eller familieforhold, kjenner partneren din i kampen deg vanligvis godt nok til å gjette hvordan du føler deg å fornekte disse følelsene bare vil frustrere dem, fordi det forhindrer nærhet. Nærhet kommer fra gjensidig sårbarhet, og selv når dine nærmeste forbindelser er sint på deg, vil de virkelig vite hvordan du har det, slik at de kan bli bedre kjæreste, foreldre eller venn.

Å identifisere følelsene dine er ikke bare gunst for partneren din. Det hjelper deg også. Psykiater Dan Siegel refererer til denne effekten som "gi den navnet for å temme den." Følelser er en form for energi, og når vi identifiserer dem og deler dem, selv i enkle termer (for eksempel "Jeg likte det ikke når …" eller "Jeg følte meg dårlig om …"), vår evne til å inneholde og håndtere den energien. forbedrer seg magisk. I stedet for å holde seg fast i den følelsesmessige tilstanden, gjenkjenner hjernen din tilstanden som spesifikk følelse (sinne, frykt, usikkerhet) og kan ta et intelligent valg om hva du skal gjøre med den.

Husk at det er prosess

Noen ganger er løsning en åpen og lukket sak. Du snakker, du beklager, du lærer, og livet er bedre for alltid etterpå. Men noen ganger er det bare ikke så ryddig. Noen ganger tar oppløsning mange års praksis. Du må kanskje tilgi (eller bli tilgitt) de samme sårene hver gang du ser den andre personen. Du må kanskje bruke mye tid og følelsesmessig arbeid på å jobbe gjennom visse utløsere. Du må kanskje bare godta at du ikke liker dem veldig godt, og finne måter å gjøre det beste ut av deres tilstedeværelse i livet ditt. Den gode nyheten er at hvis du er forpliktet til å bli en bedre person, vil det pågående arbeidet med å løse konflikter bare hjelpe deg mot dette målet.