Gjør Deg Selv En Tjeneste I Og Løst å Rengjøre Skapet Ditt

2024 Forfatter: Francis Oldridge | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 20:41

Det var det. Året alt endres. Det første året i ditt voksne liv hvor du faktisk oppnår nyttårsforsett. “Skandaløst,” tenker du kanskje. "Hvem tror du jeg er, Mark Zuckerberg ?!" Normalt ville du ha rett - det er i utgangspunktet umulig for ikke-Zuckerbergs å holde oppløsninger. Men her er den snike lille hemmeligheten vår for suksess: Velg bare oppløsningen du kan oppnå med en liten dags solid jobb. Lett som bare det! Du vil være ferdig og om din virksomhet i løpet av noen timer, så kan du tilbringe resten av året på å skryte av braggadocio om hvordan du fullstendig drepte målet ditt. Høres bra ut, ikke sant? Så nå er det bare å velge oppløsning som passer til retningslinjene, som vi er - vi har allerede tatt vare på for deg: Dette året blir året du rengjør skapet ditt.

Hvis du ikke tviler på muligheten for å rense skapet ditt på en dag, eller hvilken innvirkning en så enkel oppgave kan ha på livskvaliteten din, forsøker vi oss selv og takler personalets overfylte skap som prøveperiode. Til slutt gikk han bort med to fulle søppelsekker (en bestemt for søppel og den andre for fradragsberettiget donasjon til goodwill) og den lette som en fjærfrihet som kommer fra å rydde bort alt det bygde skapet detritus. Og alt for den lave, lave prisen på en dags arbeid. Så brett opp ermene, ta noen søppelsekker, og følg vår raske guide for å ta skapet ditt fra stoffmonsterets oppkast til uberørt, organisert garderobe.

Trinn 1: Forbered deg selv

Når det gjelder å lære å rengjøre skapet ditt, er det viktig å vite at det vil ta tid. Dette er ikke 10-minutters affære; hele prosessen krever tømming av skapet og skuffene, stabling av alt i strålende skremmende fjell rundt deg (ok, du trenger ikke å gjøre alt på en gang hvis du ikke vil), og sortere gjenstander i tre hauger: beholde, donere og ødelegge. Dette er gonntake mens, så bli komfortabel.

Trinn 2: Start med små ting

Nå som du har stålet din beslutning, må du forhindre deg i å bli kjørt over vanskeligheten (eller irritasjonen) ved oppgaven ved å starte med den enkleste klesgenren: undertøy. Det stemmer, kvel tilbake skammen din, og åpne sokkeskuffen. Er den full av uoverensstemmende par, ensomme singler, sokker med hull eller sokker som er så overslitte at bunnen har mutert til en helt egen farge fra resten? I så fall (og hvem tuller vi, tross alt leser du dette), er det på tide å begynne å kaste.

Gjør det samme med undertrøyene og undertøyet. Alt med hull i blir kastet umiddelbart. Å, det har bare det lille bittesmå hullet som bare er synlig hvis du beveger armen din fremover, bakover, opp, ned eller utover? Vel, det er greit å beholde da. Vi tuller selvfølgelig - få det søpla derfra, hva gjør du til og med? Du kjenner de nødrasjonene på baksiden av skuffen som du har overbevist deg om at du bør beholde i tilfelle verden noen gang slutter på vaskeridagen, og du helst vil bli fanget i fargede underbukser enn ingen underbukser? Kom igjen, vi vet begge hva disse "mystiske" flekkene er. Kjære gud, få dem ut derfra. Kast dem i søppelbunken uten ettertanke.

La oss nå takle den gamle T-skjortekolleksjonen. Dette er også ganske enkelt: Dump eller doner alle de gamle tee-ene du ikke har brukt de siste månedene. Noen mennesker kan foreslå år, men det faktum at du har havnet her viser at du ikke kan stole på den slags lindring. Hvis du ikke har brukt den siden Thanksgiving, er det sannsynligvis no-go. Vi er ikke hjerteløse, skjønt: Vi forstår at tees er spesielt utsatt for å ha følelsesmessige og nostalgiske feller, som college-fotballdrakter eller sosiale event-tees. Du kan beholde disse (for virkelig denne gangen, du kan), men hvis du ikke bruker dem, bør de forvises fra det vanlige skapet eller kommoden din. Sett dem et sted utenfor synet, i en lufttett beholder vekk fra solen, og de vil fremdeles være friske og stabile når du er klar til å gjenoppleve de quarterback-dagene etter at den 60. ruller rundt.

Undertøy er relativt billig, så det er ikke stort økonomisk tap. Dessuten vet du at halvparten av tingene var uansett tiår gamle, monster. Hvis du leter etter et nytt par som skal erstatte de eldgamle parene du nettopp har latt deg prøve, kan du prøve noen av favorittskiviene, sokkene og undertrøyene.

Trinn 3: Sorter skjortene dine og Outer yttertøy

Når du er ferdig med å sortere gjennom de gamle utslippene, går du videre til de andre skjortene. Disse skal vanligvis henge i skapet ditt. Hvis vi allerede har mistet deg på dette trinnet, må du ta noen stille øyeblikk med ærlig refleksjon for å finne ut hva som gjorde deg til en person som ville brette en Oxford-knapp ned og legge den i skuffen. Kom tilbake når du er ferdig … vi venter.

Hvis skjortene dine allerede hang på (eller hvis du bare raskt har hengt dem alle sammen i skam), kan du skanne raskt og fjerne skjorter som umiddelbart skiller seg ut for deg. Du kjenner de vi snakker om - de prangende utskriftene og de risikable fargene du ikke kan ta av deg og aldri burde ha kjøpt, de utdaterte stilene og alt det du kjenner pokker, passer ikke lenger. Når det første passet er gjort, kan du gå tilbake og prøve hver gjenværende skjorte. Hver. Enkelt. En. Hvis det ikke passer riktig, doner det. Sjansen er at du aldri kommer til å hale den ned til skredderen uansett. Hvis du prøver å gå ned i vekt og å holde for liten skjorte, er det en god motivator for deg, hold i det minste en målskjorte. Men bare en. Akkurat som med T-skjortene dine, hvis noe har tåre eller flekker eller hull, kan du klemme det. Du kommer aldri til å jakte på de eksotiske ingrediensene til det mystiske grøtomslag for å fjerne de innstilte spagetti-flekkene fra din heldige genser, fyr. Bare la det være.

Gjør det samme med jakker og andre yttertøy. Du trenger ikke å beholde hvert eneste strøk Gam-Gam noen gang har gitt deg til jul, så doner de du sjelden bruker - noen der ute vil gjøre dem mye bedre hjemme enn de glemte bakhjørnene på skapet ditt. dress eller blazer får deg ikke til å se super profesh ut hvis det er stor sennepsflekk på kragen eller den bustede sømmen. Og nei, du kan ikke bare slå flaggpinnen over den og begynne å oppføre deg veldig patriotisk. Kast det ut.

Trinn 4: Rens de buksene

Endelig er det på bukser. Du har sannsynligvis færre av disse enn skjorter, noe som gjør at det blir hyggelig å kjøle seg ned etter den pro-level rensingen du nettopp har taklet. Kast revet, revet eller utslitt joggebukse og joggere, sammen med andre sportsklær som er for blåmerke, slått eller belagt i neste nivå stank til å holde fast i. Bukser som er for små må også gå. Motstå trangen til å holde fast i dem, selv om du er overbevist om at du vil presse deg inn i dem om noen måneder. Hvis du går ned i vekt, beløn deg selv ved å kjøpe nye - uansett blir det mye morsommere.

Som med alle andre klær, bør alle bukser som har hull eller flekker gjøre bee-line riktig for ødeleggelsesbunken. Disse flossete jean mansjettene var ganske dope når du var en uhyggelig tenåring som prøvde å knuse garasjebåndet ditt, men du må bli voksen nå, så gi dem god avliving.

Trinn 5: Reveling in Braggadocio Part

Så der har du det - en enkel oppløsning som gjør at du kler deg om morgenen og sparer deg forlegenheten om å måtte dyppe ned i skamfylt skap foran selskapet. Nå som du har opplevd ære og tilfredshet med å oppnå oppløsning, eier du i utgangspunktet Facebook. Gratulerer! I tillegg har du tjent bonusbelønningen ved å frigjøre nok plass til noen nye duds, som vi, som moteelskende magasin, applauderer. Neste trinn (hvis du føler deg opptatt av det): skaporganisasjon. Selv om det ville være lettere å sjekke ut en av favorittappene våre for å holde ikke-skapoppløsninger.

Utvalgt bilde med tillatelse fra © 2011 Dorann Weber / Getty Images. Artikkelen ble opprinnelig publisert av Chase McPeak 8. januar 2017. Sist oppdatert av LeeAnn Whittemore 23. januar 2018.